kabano έγραψε:

Η γριά η κότα έχει το ζουμί

Μάλλον τη ψιλιάστικε καλά ο σκύλος..

andia έγραψε:

Τυπώθηκαν τα νέα χαρτονομίσματα !!!

χαχαχαχαχα!Καλο ρε φιλε να σαι καλα με εκανες και γελασα.Ξερω δεν πρεπει να σε πειραζω πολυ ως admin που εισαι(Ενας ειναι ο ADMIN).....

κι όμως το κάγκελό της υπάρχει

Λοιπόν ανέκδοτο(Σαν απειλή ακούγετε)

Τώρα αφού στις μέρες μας έχουμε το μνημόνιο πάνω απο κεφάλι μας(και πιο πολύ εσείς οι γέροι άνθρωποι )έρχεται λοιπόν ένας απο αυτούς τους τύπους του μνημονίου και αφού τελειώσει με το όλο θέμα θέλει να πάει μία βόλτα να ξεσκάσει ο άνθρωπος....Καθώς πήγαινε την βόλτα του περνάει απο την οδό Φυλής(γνωστή για τα ενδιαφέροντα σπίτια με πολλά κόκκινα φώτα απ'έξω)σταματάει σε ένα απο αυτά και θέλοντας να ικανοποιήσει τις σεξουαλικές του ορέξεις....Η κυρία λοιπόν που θα τον ικανοποιούσε στο όλο θέμα τον ρωτάει τι θα γίνει με τα λεφτά....Αυτός τις λεει οτι είναι πολύ ακριβή(αφου του ζήτησε 500 ευρώ)για αυτά που θα του πρόσφερε....Αυτός όμως θέλοντας να ικανοποιηθεί της βγάζει από την τσέπη του ένα μάτσο με 500ευρα και της τα δίνει....Αυτή μένει κόκκαλο αφού δεν είχε δει ποτέ στην ζωή της τόσα χρήματα...Ο τύπος λοιπόν της λέει:Θα κάνουμε σέξ του μνημονίου και μετά θα πάρεις τα λεφτά σου....Αυτή ξαναβλέποντας όλα αυτά τα λεφτά που της έδινε δέχτηκε χωρίς δεύτρερη σκέψη και άρχισε δουλειά....Αφού τελείωσε το όλο θέμα ο τύπος του μνημονίου σαν κύριος ντύνεται και φεύγει μαζί με τα λεφτά....Έκπληκτη η γυναίκα τον ρωτάει γιατί παίρνει και τα λεφτά μαζί του....Τότε της απαντάει αυτός:Το σέξ του μνημονίου είναι ότι και τα λεφτά που πήρε η Ελλάδα δηλαδή δανεικά.....και μάλιστα όχι μόνο δεν θα σου αφήδω τίποτα αλλα θα περάσω ξανά αύριο να πάρω και τους τόκους(και εδώ κάνει μια κλασσική κίνηση του σέξ....)

Περιμένω να ακούσω εντυπώσεις....

Επίσης θέλω να πω οτι το συγκεκριμένο ανέκδοτο το άκουσα σε μια καφετέρια και σας το μετέφερα...

με ζωντανούς μουσικούς ....όχι κέρινα ομοιώματα ή σκιάχτρα

καλό Γιάννη

αυτή η ταμπέλα υπάρχει πραγματικά στη Σάμο και γνωρίζω και τους...ζωντανούς...χαχαχα

Αντιστοιχισεις.

Ένας ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει
επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά,
βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
"Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου" σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
"Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!" του λέει το τζίνι επιβλητικά
"Θέλω μία μπύρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!"
και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ!! μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι μπύρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει:
"Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!" και ΠΑΦ!! αμέσως βρίσκεται
σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
"Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου!" και ΠΑΦ!! ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του...

Σ' έναν αυτοκινητόδρομο της Αθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρους τους 300 της Βουλής των Ελλήνων και ζητάει λύτρα 10 εκατομμύρια Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τους καταβρέξουν με βενζίνη και θα τους πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο...
Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.
- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !

Αφιερωμένο στον Θανάση.....

Ένας άντρας και μια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και μετά από ένα βράδυ γεμάτο σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και παντρεύονται.

Την επόμενη μέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να κάνουν ένα διάλειμμα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden. Πράγματι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες. Κάποια στιγμή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:
- Αγάπη μου, με συγχωρείς, πάω λίγο να ξεμουδιάσω.

Ο τύπος ανεβαίνει στον χαμηλό βατήρα για τις βουτιές.
Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλμα, περιστρέφεται μιάμιση φορά γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να πεταχτεί σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόμενοι το σχολιάζουν χαμογελαστά, εκείνος βγαίνει από το νερό και ανεβαίνει στον βατήρα των 3 μέτρων. Πηδάει, κάνει δύο τούμπες, μια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα.

Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί, ο τύπος ξαναβγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο βατήρα, των 10 μέτρων. Καθώς το πλήθος μουρμουρίζει με δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη με την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούμπες και δύο περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, με μόνο έναν μικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως κάποιος βούτηξε.

Καθώς ο κόσμος τον καταχειροκροτεί εκστασιασμένο, ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει. Η νέα του σύζυγος του λέει:
- Ξέρεις αγάπη μου, με εντυπωσίασες.

- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για μένα, της απαντά εκείνος.

- Δηλαδή; τον ρωτά.

- Χρυσός ολυμπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει με το χαμόγελο του επιτυχημένου.

- Μπράβο αγάπη μου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεμουδιάσω του λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιμάζει με το πόδι της διστακτικά τη θερμοκρασία του νερού, κατεβαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο νερό και... αρχίζει να κολυμπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω! Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, με την τύπισσα να μην κόβει καθόλου ρυθμό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου μια ώρα μετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόμενοι έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν έχει ούτε καν επιβραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και βγαίνει, χωρίς να έχει καν λαχανιάσει.

Μέσα σε αποθέωση από τον κόσμο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον καλό της, ο οποίος την κοιτά απορημένος.
- Και εσύ με εντυπωσίασες, αγάπη μου, της λέει.

- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για μένα, του απαντά ήρεμα αυτή.

- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:

- Ιερόδουλος στη Βενετία!

Διεθνη ονοματα



Ιάπωνας βιαστής: Κάτσει δεν κάτσει.

Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

Ισπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

Ιάπωνας υδραυλικος: ΤρεΧιτο ΚαζαΝακι

* ΤΙ ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΙΝΕΜΑ


* Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

* Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

* Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

* Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

* Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

* Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

* Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

* Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.

* Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

* Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

* Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

* Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

* Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

* Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς παρά μόνο αυτό του ψυγείου.

* Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

* Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

* Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.